ひまわりのときめきブログ

「死にたい」と思っているひまわりが幸せで”ある”方法を探す

死にたい私と止める私

私の中には、死にたい私とそれを止める私がいる。

2人はそれぞれの目的を果たそうとする。

 

死にたい私は死ぬために行動する。

死にたいと思ったことを人に言ったりしない。

人に話せば、死にづらくなる。

話せば、人に「死なないで欲しい」と言われたり、病院に連れて行かれたりするかもしれない。

死ぬことを邪魔されるかもしれない。

 

死にたい私は私に語りかけてくる。

高いところにいれば、飛び降りれば?と。

包丁を見れば、首を切れば?と。

電車のホームにいれば、落ちればいいんじゃない?と。

一日中死ぬ事を考えさせるのだ。

 

死にたくて死にたくて仕方なくなる時もある。

いつもは漠然と死にたいと思っているのだが、大きな衝動に駆られることがある。

「ああもう無理だ。死んでしまおう」と大きな絶望感に取り憑かれることもあれば、

行動に起こしたくて起こしたくてしょうがない焦燥感でいっぱいになることもある。

それで何度かドアノブで首を吊ってみたことがある。

死ぬ前に涙が出てきたり、冷静になったりして、コードを外す。

 

 

もう1人の私は”死にたい私”を怖いと思っている。

いつか本当に死んでしまうんじゃないかと恐れている。

死にたい私を消したいと思っているし、死にたいと思うことがなくなればいいのにと思っている。

どうにかしようともがいている。

人に相談して、解決策を聞いてみたり、話すことで助けを求めてみたりする。

なるべく死にたい気持ちを抑えようとする。

原因を突き止めようとしたり、休もうと決めたりする。

死ななければ何をしても、何をしなくてもいいのではと思っている。

学校を休んでも、辞めても、仕事を辞めても、ベッドから起き上がらなくても。

 

「死にたい」と思うなんて非常事態なのだ。

(思いすぎて、私には正常はわからないけれど)

死んだら全て終わるのだから、全部辞めていい。やりたいこと全部やっていい。

 

 

死にたい私を怖いと思っている私がいるから今の私は生きているのだ。

”死にたい”と”幸せでありたい”という矛盾を抱えながら生きている。

死にたいと思っていなかった頃の私が何を思っていたのか思い出せない。

死にたい私がいない私を想像できない。

 

今後どうしていったらいいのだろう。

死にたい私を消すのか、死にたい私を必要な存在として受け入れるのか。

どうしたら幸せに生きられるのかいろいろ試してみようと思う。

 

皆が死のそばを歩いている

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五島列島の福江に行った時の崖の上からの写真

 

人間全員が崖の淵を歩いている。

最近そう考える。

 

普段、人は死を意識したりしないらしい。

でも、実際、死は人のそばにある。

全員が全員死を迎える。死なない人間はいない。

 

”人は落ちたら死ぬ崖”のそばを歩いている。

崖には行き止まりがある。前に道がなくなったら寿命だ。

いつ行き止まりが来るのかは分からない。

 

行き止まりが来る前に落ちることもある。

誰かに落とされるかも。風に煽られて踏み外すかも。

何かの事情で歩けなくなるかも。

どうなるかは誰も分からないし、明日落ちる可能性だってある。

 

「死にたい」と思うのは、崖の上から海を覗いているようなものだと思う。

私は、崖の下の世界に憧れているのかもしれない。

絶望の中では、死だけが希望な気がしてくる。

死んだら全て終わるのだ。

本当は道はそれだけではないのだけれど、死ねば全部解決できると思えてくるのだ。

一歩踏み出せば終わりだ。意外とあっけない。

 

 

私は、これまで死にたいと思った時、苦しいものは捨てて生きてきた。

中学は不登校になったし(2ヶ月ほど)、高校は通信制に転校した。

バイトも半年で辞めた。

今も、大体ベッドの上で1日を過ごしている。

(これを書いているのもベッドの上。)

元気な時はいろいろ活動できるのだけど・・・

 

全部やめても意外と生きていける。

いつでもそばに死はあるのだから、最後の最後まで足掻いてみてもいいのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

はじめまして!!ひまわりです

はじめまして!!ひまわりです!

私は今、動画編集勉強中のニートです。

バイトをして貯金ができたら辞め、貯金が尽きたらバイトをするを繰り返して、一人暮らしをしています。

 

私は「死にたい」の波を持っています。中学2年に死にたいと思いはじめて、今も死にたいと言う考えに取り憑かれることがあります。

実際に試したこともあります。

どうにか「死にたい」を無くしたくて、いろいろ試行錯誤して生きてきました。

死にたいと思うことなく、幸せに生きていきたい!

 

私が今、自己理念として掲げているのは

「ときめきと幸せを追求する」です。

私は、いつ死ぬのか分からないのだから、いつか幸せになるのではなく、今幸せで”ある”ことが大切なのではないかと思っています。未来も幸せである方がいいですけどね!

 

幸せである方法はいろいろあると思います。

ときめいた物に熱中する。幸せの捉え方を変える。精神的に健康である。などなど

自分がときめいているか、幸せであるのかを判断基準にしていて生きていきたいです。

 

死にたいと思っている人間がどうやって幸せであろうとするのか。

これまで何を考えて生きてきたのか、今幸せだと思っていること、自分が今考えている事について書いていきたいと思います。

 

よろしくお願いします!